Blog do Samba

Parte 5 e última

Conclusão do carnaval 2008

Caro leitor, considerando que a ironia, o bom humor e a crítica estão tão vivos quanto Getúlio Vargas, e tão valorizadas na avenida quanto Cartola, faço questão de fazer o desfecho das lembranças do carnaval 2008 de uma forma mais, digamos, carnavalesca, já que o próprio carnaval se esqueceu de ser assim.

1- Lições práticas de como construir uma alegoria em três dias e ganhar uma boa nota:

Caro carnavalesco, se o seu barracão pegou fogo, sua alegoria foi censurada, a pluma e o isopor que foram encomendados não chegaram, acabou a grana do carnaval… Não arranque seus cabelos! Ou melhor, se você for o Max Lopes, não arranque o bigode! E se for o Renato Lage, não arranque os cabelos da pessoa mais próxima (sai de perto, Márcia!). Aqui vão algumas dicas para acabar com seu sufoco, sem necessitar de um implante capilar na quarta-feira.

a) Encha a alegoria com um pano branco, prenda com fita crepe. Coloque umas frases de efeito e, para chocar, coloque um monte de gente amordaçada e um Tiradentes no meio.

b) Vá à loja de R$ 1,99, pegue o objeto mais bizarro que tiver ali, e faça uma alegoria só com ele. Isso no carnaval é chamado de criatividade, os jurados gostam. Serve qualquer coisa: panela, chupeta, bebê de plástico… Para que gastar tempo e dinheiro com esculturas bem feitas e acabamentos primorosos?

c) Não tem nada para colocar na alegoria? Muito simples: pessoas da comunidade são mais baratas do que esculturas e parafernálias, e o povo se identifica mais. E qualquer coreografia faz efeito: bater palma, abrir e fechar algum objeto, como geladeira, livro, caixão, revistinha de super-herói…

-Jurados ficaram impressionados com o canto dos componentes deste carro, dando à Viradouro não só uma boa nota em alegoria, como também em harmonia.

2-Fala a verdade: um desfile da Rosa Magalhães que se preze tem que ter anjos.

3-Fala a verdade, o retorno: A Luciana Gimenez afunda qualquer escola. Foi só a Luíza Brunet retornar à Imperatriz que a escola voltou ao sábado das campeãs.

4-Em homenagem aos 200 anos da chegada da Família Imperial ao Brasil, o júri foi composto por quarenta Marias Loucas devidamente patrocinadas pela prefeitura.

-Uma das juradas achou esse negócio de julgar uma loucura e foi pra avenida curtir o carnaval.

5- Qualquer semelhança do pavão da Unidos da Tijuca com um peru é mera coincidência.

6- Só o carnaval nos permite ver dois cavalos bem maiores do que a carroça que eles estão puxando, não é mesmo Imperatriz?

7- O leão que abria o desfile da Mocidade parecia ter um tique nervoso, não parava de mexer a pata para o lado.

8- Se era para mostrar com quantos paus se faz uma barraca, a Porto da Pedra mostrou com quantos bambus se faz um barco. A Mocidade, por sua vez, mostrou com quantas coroas se faz um desfile.

9- Um turista pela primeira vez em um desfile de escolas de samba teria ficado mais à vontade do que ficou a Betty Lago no desfile da Grande Rio. Um jurado de harmonia e evolução deveria ter retirado um décimo só por causa dessa catástrofe carnavalesca. Aconselho a direção da escola a colocá-la no próximo ano em um queijo apertado, a uns oito metros de altura, para disfarçar a atriz desengonçada.

- Betty Lago se acabando no desfile da Grande Rio, adequadamente fantasiada para os seus dotes de passista.

10- Depois que um site americano chamou Ângela Bismarck de cachorra louca, não sobrou muito para comentar sobre ela. Mas como boas sugestões devem ser propagadas, é válido dizer que o site ainda sugeriu que se colocasse um saco de bananas no lugar do cérebro da espalhafatosa. Pode ser que dê certo…

11- Se você for passar o próximo carnaval em um frisa, cuidado para não ser engolido por alguma onça alegórica. Trata-se de uma espécie de onça devoradora de foliões, que só existe no Brasil, felizmente em extinção, sobretudo depois de ter devorado também alguns décimos da Grande Rio.

12- O pessoal do camarote da Brahma irá colocar um escudo como segurança nas janelas escolares que funcionam como banquinho vip; eles temem que a qualquer momento as alegorias do carnavalesco Roberto Szaniescki entrem no camarote sem usar a camiseta dos convidados, o que é expressamente proibido. Alguém se lembra do categórico chute na bunda de Arnold Schwarzenegger em 2001?

13- A diretoria da Grande Rio vai reclamar com a Liesa a nota da julgadora Alice Serrano no quesito samba-enredo, apenas 9,6. Já eu queria apenas entender por um minuto o porquê das três notas máximas que a agremiação ganhou no quesito.

14- Já Laíla, vez por outra, perde a chance de ficar calado. Levou uma digníssima vaia ao exaltar o “papai” Anísio antes do desfile da Beija-Flor. Afinal de contas, diferente do diretor de carnaval, o povo não está ganhando nada pra exaltar tais figuras. Dias depois, na mão de quatro assaltantes, disse que era da Beija-Flor. Mal sabia ele que o bandido era mangueirense. Saiu vivo porque o delinqüente deveria estar trabalhando (?) quando a torcida da Beija-Flor cantava em coro durante a apuração: Eu, eu, eu, a Mangueira se f…
Moral da história: quem com ferro fere…

15- Há muitos séculos atrás, numa galáxia muito distante, havia jurados que davam nota 7,5 para um buraco na evolução de determinadas escolas. Atualmente, um buraco igual ou pior ganha 9,9. É coisa de brasileiro mesmo, está tudo bom, está tudo lindo; o julgador vai lá, ganha sua grana, tem suas mordomias, assiste aos desfiles de camarote. Mas da próxima vez, poderia lembrar-se de julgar também, isso se não for pedir demais, claro.

16- Com o princípio de incêndio que houve na alegoria da Portela, quase que o gorilão da escola se transforma em mico-leão-dourado.

17-Falando nisso, todo o calor que falta nas arquibancadas sobra nas alegorias. Eu, pelo menos, tomei ciência de cinco princípios de incêndios este ano, em alegorias da São Clemente, Porto da Pedra, Salgueiro, Portela e Mocidade. Se você é bombeiro, passe o carnaval longe da Sapucaí. Trabalhar no Sambódromo é uma fria (ou seria quente?). Os bombeiros ficam tão loucos com este serviço que tentaram apagar o que era apenas um efeito especial da Vila Isabel.

-Imagem do presidente Lula assistindo aos desfiles este ano no camarote da Vila isabel. Ele ficou emocionado com a homenagem feita ao trabalhador brasileiro, lembrando-se do tempo em que os brasileiros ainda acreditavam que ele poderia resolver alguma coisa nesta nação.

18- Tudo bem que a fantasia era feia, mas Adriane Galisteu comprovou que não está ali só para fazer o papel de “musa-saradona-gostosona-que-não-sabe-o-que-é-samba-mas-sabe-o-que-são-as-lentes-dos-quinze-minutos-de-fama”. Vestiu a fantasia e incorporou seu papel dentro do enredo. Ou alguém enxergou alguma taça na fantasia da Juliana Paes? Se você enxergou, caro leitor, você certamente conseguirá uma ponta no próximo filme do X-Man. Parabéns!

19- Menção honrosa ao Chico Spinoza, que conseguiu chamar os botijões da Grande Rio de “deslumbrantes”. Coragem é algo que todos nós devemos admirar.

20- E o estandarte de melhor voz da avenida vai para… Cléber Machado! Ou alguém conseguiu ouvir outra coisa pela tv?

21- Maria Augusta dedicou seus comentários finais do desfile da Mocidade falando sobre a fundamental união entre Cid Carvalho e Fábio de Melo. Àquela altura, a única união que poderia estar ainda acontecendo é a dos dois rolando na porrada na concentração. Sábia Maria Augusta!

22- Ainda bem que carnaval no Rio é coisa séria, e nele toda a nudez será sempre castigada. Imaginem se fosse algo semelhante à Brasília, com aquela put…, digo, alegria toda… Bem que dizem que carnaval são os dias de exceção. Afinal, nem que seja por alguns dias, algo tem que funcionar neste país, inclusive o pudor, a moral e o respeito à família brasileira!

-Histórico- O primeiro Sambódromo construído no Brasil foi em Brasília, criado devido à necessidade dos políticos brasileiros se divertirem sem ter que fazer esses tipos de manifestações carnavalescas no meio da rua. Foi inspirado neste Sambódromo que Oscar Niemeyer construiu outro para o povo turista, digo, carioca. Mas no Rio o carnaval infelizmente dura apenas quatro dias, enquanto o Sambódromo de Brasilía é aproveitado o ano inteiro. Afinal os políticos são contra o desperdício de verbas públicas.

23- Fábio Santos, um dos carnavalescos da São Clemente, que não apareceu em momento algum do ano porque o Milton Cunha pulava à frente da câmera mais rápido, afirmou em um jornal televisivo que a agremiação perdeu o título somente por causa da nudez de Viviane Castro. Será que o carnavalesco ficava desenhando fantasias durante as aulas de matemática?

24- Mas carnaval é assim mesmo, uma inversão de papéis. No caso das musas, inverte o figurino: as partes visíveis o ano todo são ocultadas no carnaval, já as partes que elas escondem o ano inteiro são mostradas na avenida. Mas a moça até tentou esconder, só que o tapa era menor do que o sexo. Um erro de cálculo matemático (será que foi Fábio Santos que fez o figurino da moça?).

É como já dizia a São Clemente:

“ Todo mundo pelado, beleza pura

Todo mundo pelado, mas que loucura

Ninguém segura a perereca da viVinha

É um barato a buzina do Chacrinha”

Risos, copiosos risos…Para o último suspiro da ironia no Grupo Especial…

-Como este é um blog de família, cobrimos a parte do corpo de Viviane Castro que ficou excessivamente à mostra.

25- Se a Família Real chegou ao Brasil de caravela (como diz o samba da Mocidade), eu vim ao mundo em uma nave espacial. Ainda bem que o enredo da Mocidade não passou de uma utopia na história. Utopia também a crença de que iriam julgar a agremiação com justiça. Bons tempos do pierrô ingênuo…

26- Por falar em pierrô, não posso deixar de fazer uma revelação bombástica. Alguém já leu o significado de “colombina” no dicionário? Pois vejam: Mulher namoradeira, alegre, fútil e bela. Ou seja, ela é praticamente uma “piriguete” safada. Esqueçam aquela ingênua escultura que estava na alegoria da Mangueira. No reino dos patrocínios “tudo é divino, maravilhoso”, como já cantarolava Gal Costa em seu banho de sal grosso.

-Foto de uma colombina no carnaval baiano.

28-Aliás, viram com que alegria o povo português assistiu à saída da Família Real de lá? Não seria porque a Família estava deixando o povo jogado às traças, ou melhor, a Napoleão, que os portugueses que ficaram iriam reclamar de alguma coisa. É o que nos garante o samba da São Clemente, afinal carnaval é (ou era) cultura.

29- Enquanto isso, o Império mais uma vez vestiu seus balangandãs e foi para a avenida dar uma de Carmem Miranda. Como disse o Capitão Nascimento, ops, Guimarães: Quer samba? Vai para o acesso! Estamos no caminho certo…

30-Bom, o carnaval passou, o outro já vem como um trem bala. Fico feliz de ter conseguido escrever a última parte desta saga (quase) épica antes do carnaval 2009. Sinal de que sou Grande Rio, digo, brasileiro, e não desisto nunca. E qualquer dia eu chego lá! E o último a sair que apague a luz…

Este conteúdo foi publicado em Sábado, 15 de Março de 2008 às 00:59 e está arquivado em Opinião. Você pode acompanhar quaisquer comentários a esta publicação através do RSS 2.0. Você pode deixar uma resposta, ou link do seu próprio site.  | Enviar por e-mail  | Hits para esta publicação: 8907